J'ai des choses à dire

Le jour où j’ai arrêté d’écosser les petits pois.

Quand j’étais ado, j’avais souvent la corvée d’écosser les petits pois. Quand tu es ado, tu ne rêves que de ça: passer une heure à écosser des petits pois, c’est stimulant. Tu crois que Brenda et Kelly de Bevely Hills 90210 écossaient, elles aussi, les peas?…

En général, cette heure-là était ponctuée de soufflements répétitifs, de regards noirs et de silences qui en disaient long.

Mais pourquoi ma sainte mère achetait-elle des petits pois frais, je vous le demande? Alors que c’est si simple de prendre la boîte sur l’étagère du garage, l’ouvrir, la verser dans une casserole avec des lardons si on est motivé. Cinq minutes. Sauf si entre temps tu oublies ce que tu vas chercher sur l’étagère du garage. Moi adulte, jamais je n’écosserai de petits pois. Plutôt périr sur le bûcher, ligotée à un joueur de foot.

Eh bien j’ai la réponse à ma question: ma sainte mère (plus si sainte que ça, du coup) achetait ces satanés petits pois frais parce qu’elle avait deux espèces de Nains à la maison pour se fader le sale travail. Bad mother elle aussi, en fait.

Soit.

Une fois arrivée à l’âge adulte (enfin je crois), je n’ai jamais acheté de petits pois frais. Je sais comment occuper mon temps libre, merci.

Sauf que nous sommes adhérents d’une AMAP et que le dernier panier de légumes contenait un bon kilo de petits pois. Je me suis décomposée. J’ai failli appeler ma mère pour lui proposer une après-midi récréative, histoire de lui rappeler le bon vieux temps.

J’ai entassé les petits pois dans le frigo. J’ai attendu une semaine puis j’ai craqué. Avec tous ces gens qui meurent de faim, on ne va quand même pas jeter de la nourriture, c’est indécent.

J’ai donc pensé que parfois, il est bon de reproduire le schéma transgénérationnel. Surtout en matière d’écossage de petits pois frais.

Bad mother for ever.

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