La vie à 4

Le repas.

« Monsieur S : – Doudou, mange ton gratin et enlève ton coude de la table.

Moi: – Je vous garantis que si vous ramenez une appréciation sur votre bulletin concernant des bavardages, je vous pends par les pieds dans le garage.

Doudou:- Moi je bavarde pas.

Moi: -Non mais par contre, si tu pouvais arrêter de t’agiter et de dire n’importe quoi, ça nous ferait des vacances. Enlève ton coude!

Numéro Bis, penaud: -Euh…Moi j’ai eu une punition.

Moi: -Ah? Quand? Aujourd’hui? Pourquoi?

Numéro Bis: -Ben…c’était avant. J’ai dû recopier un exercice…

Monsieur S.: – Et pourquoi? …Doudou, Arrête de t’agiter et mange!

Moi: -Ton coude!!!!

Numéro Bis: -J’me rappelle plus.

Moi: – Doudou, mange ton gratin , assieds-toi bien…Et toi, tu peux faire une croix sur la Wii si tu as une remarque de comportement sur le bulletin.

Doudou fait des dabs, parle comme une caillra, s’agite.

Monsieur S: -c’est bon, va te coucher, tu me fatigues: tu ne sais pas t’arrêter!

Doudou sort de table, larme à l’oeil.

Numéro Bis: -Oh nooooon! Pas la Wii…!

Monsieur S.: -Tu peux commencer à rêver de Zelda parce que t’y toucheras pas.

Numéro Bis fond en larmes et sort de table, contrarié.

Monsieur S: – Bon…hé bien on est Gros-jean, maintenant. Y’a plus que nous pour débarasser la table… »

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La vie à 4

1 mois-10 phrases# novembre 2017

1)  « Maman !! Tu as mangé les deux derniers macarons ?!? C’est décevant, très décevant! »

2) « Mon père il est pas vieux. Il n’a pas encore quarante ans. »

3) « Houuuuu !!! Ce gâteau me met en appétit! »

4)  » eh! Y’a un poulet sur les maillots de rugby francais! »

5) « C’est quoi une branchite?  » Un poisson qui tousse??!

6) « -Papa, quand tu jouais au rugby, tu passais à la télé ?

-Ah non, pas vraiment …

-Ben non! Ça n’existait pas la télé ! »

7) « Cite des mots qui se rapportent au mot-étiquette « Outils ».

-marteau, tournevis, maillet, scie fauteuse! »

8) « J’aimerais bien voir l’Afrique du Sud jouer contre la France car ils sont forts. Par contre, l’Afrique du Nord, je sais pas s’ils sont forts au rugby… »

9) « Ben les gens qui sont contre le Dictateur, ils ont qu’à manifester ! »

10) « Maman, aujourd’hui j’ai eu deux bons points, ça m’en fait quarante. Mais Machin il en a quarante-cinq…J’espère qu’il sera absent, comme ça je pourrai le rattraper ! »

J'ai des choses à dire·La vie à 4

Le 11 novembre.

Quand tu entends 11 novembre, tu imagines une journée au mieux grise, au pire grise et pluvieuse. Tu te vois vêtue de ta doudoune et emmitouflée dans ton écharpe, essayant vainement de passer entre les gouttes. Tu t’imagines fermant les volets de ta maison à 16h30 et préparer la soupe à 17h. Tu sais que cette journée est morose, terne, maussade, triste… Bref, une journée à te suicider aux Ferrero Rocher.

Et c’est exactement ça, sauf si…

Sauf si tu démarres ton 11 novembre à 10h dans un gymnase plein de Nains basketteurs qui se jettent sur tous les ballons comme des hyènes sur une carcasse de gazelle et qui se repaissent de chips et de Fruit shoot entre chaque match.

Sauf si tu t’accordes une heure de yoga.

Sauf si tu regardes pour la énième fois Hotel Transilvania 2 avec tes Nains.

Sauf si tu fais une partie de Scrabble avec eux et que le meilleur mot de Numéro Bis est « ANE ».

Sauf si tu ouvres ton roman alors que Doudou dessine, Numéro Bis construit un Lego, et que Monsieur S. prépare des muffins au chocolat.

Sauf si t’octroies le luxe de prendre un bain et que personne ne vient te déranger. Même pas une fois.

Sauf si tu partages un repas tonitruant en famille.

Sauf si tu fais tellement turbiner ton poêle ou ta cheminée que tu as l’impression d’être aux Maldives.

Sauf si tu regardes l’ouverture du match France – All Black et que tes Nains s’époumonent en chantant la Marseillaise.

Sauf si tu te vautres sur ton canapé, enroulée dans ton plaid à bouclettes devant la cheminée, en pyjama moumoute et que tu te fous de ressembler à une mémère et de regarder un film pour les moins de dix ans : tu es bien.

Même un 11 Novembre.

De mes dix doigts

Carte d’anniversaire Beyblade.

Si vous nous suivez, vous savez à quel point les Nains sont fans du dessin animé Beyblade Burst >> Comment j’ai regardé Beyblade Burst

Du coup, voici une carte d’invitation version Beyblade, histoire de réjouir les inconditionnels de ces toupies …particulières.

invitation beyblade

 

Et par la même occasion, vous pouvez télécharger celles-ci:

La vie à 4

Les vacances, les Nains et toi.

IMG_1697.JPG

… tu enchaînes trois parties de Uno, une partie de dames, deux de Mistigri en une heure.

… tu enfournes une plaque de cookies chaque jour.

tu apprends en même temps que ton Nain le poème Liberté. Il n’est pas un peu long ce poème? Eluard a complètement craqué!

… tu réalises à quel point la cantine scolaire est formidable. Et l’école aussi. Et la garderie aussi.

…tu assistes à une chute en vélo dans la boue, un coin d’œil éclaté sur un lavabo, un hématome au genou, une dent de lait perdue sur un chemin, une autre en mangeant, .

…tu as déjà réservé le centre aéré pour les prochaines vacances scolaires.

…tu regardes tous les jours sur Leboncoin s’il n’y a pas une vente de ces fucking toupies Beyblade parce que tes Nains te grignotent quotidiennement le cerveau avec.

…tu dis « Allez jouer dehors et interdiction de rentrer jusqu’à nouvel ordre! » (comprendre: en cas d’attaque nucléaire).

…ta maison ressemble à Alep.

…tu penses: « Finalement, c’est bien le foot. Ils sont dehors, ils courent, ils crient, ils s’épuisent. C’est vraiment pas mal, ce sport. »

…tu te vautres sur le canapé avec eux pour regarder Hotel Transilvania 2 pour la troisième fois. Mais tu ne vois jamais la fin.

…tu les emmènes au stage de judo, de basket, au centre aéré et la maison te paraît soudain si vide et silencieuse que tu as hâte qu’ils rentrent pour se faire une session Power Ranger ensemble ou tiens, même se péter une autre arcade. ♥♥♥